爱上一个有男友的她

想起来我都单身半年了...真的不知不觉时间就这样多去回忆也慢慢变得很蒙我已经忘记你伤害过我多少次也忘记了我们去过什么地方
现在的我已经变了...变的不在像以前那个我可能我知道感情是不能勉强如勉强是不会有幸福不会有长久爱情......而我现在.....................................
既然爱上一个有男友的她...连自己发梦也会梦到她
我到底怎么了？我配的她起吗？我们是否可能在一起吗？
她是医生我只不过是一个普通人...追她我只给人说我高攀她
她不算是靓女中靓女可是....在我心中她真的是一位靓女加上却是我dream girl是我一直在找着那种女孩
如果有一天我能追到她...我一定会让她成为世界上最幸福的女人
也许那时她是我最后一个女朋友是我最后深爱一个女孩
那个女孩只有你让我每一天都想你...只要你信息一到我可以把所有东西放下回你一封简单信息
就算你一句简单的问候都能让我开心了半天傻笑了一天

为了你...我写回blog...可是你会看得到吗???

我们1起快4年真的想不到我们的承诺变了...变了一个大话....
是谁告诉过我不会离开我不会不爱我....可是现在是谁在说大话??
在1年前你那时给我的伤害有多深可是我还是原谅你了让你回来我身边...
可是现在为什么又来伤害我了??难道我的心真的那么好给你玩给你来伤害吗??
我真的不知道真的不知道....那种感觉回来真的回来了
不听我电话不回我信息就像那年的那天将开始避开我了...
在mcd看到我要走掉去了....我那时只不过想给你那个mcd hello kitty 公仔而已可是你却看到我走了....
你知不知道我为了你那个公仔去了很多地方才买的到??
我也想不到自己为什么那么傻了....明知道你都不在爱了我却还为做不可能的事情
我想起那天我自己都傻了...为了一个没嘴巴的猫是不会动的猫却找了很多间mcd才找到....
那天你说叫我追回你时我真的很开心真的以为我们还有机会...可是原来那场是梦是一个我还没睡醒的梦...
其实当我听到你留言给我那句话我真的很想可以成真...可是我知道是.........不可能
今天16号5月是你要哪个猫最后一个了.....那天出第1个时我答应过你我会买完4只给你
所以我不理现在的你已经不在爱了...我也会能做的到我给你过的答应
当你看到我在从新写回blog时不是我想给人看我多伟大多痛苦让人来安慰我...
我写回blog都是想给你有天看的到我为了做过什么我在想你...
很多东西我们都明白也知道是不可以从来了....
可是我还在等那么一天能从来....
可能我的心还有你在....4年里面我对你爱从来不是假这个你是应该知道的
我多爱你多疼你...我们都比谁更清楚
可是在这次你让我心真的受伤了.....
现在的我就像那年的一样....给你伤了...
可是这次比上次严重了....
因为当我拿ck的电话来看你新的面子书时我却对着电话流泪了.....
因为给我看到不应该看的东西...就是你写那些东西....
一直以来我以为只有我一个人陪你谈天谈到天光却没人可以代替到我...原来事实上不是的....是有人可以代替到我这个位置....
我是不是很傻啊??傻到还在骗着自己去相信你那天对我说的东西...你和他没东西的是朋友来的....
你那天说那些东西是写我...那为什么要开新的面子书??还要Block了我??你是要写我不是应该给我看的吗??还有你已经看了很多东西...面子啦...line....wechat....wahtapps....还有就是instagram....
不是我亲眼看到我也不相信你已经骗我那么多东西了.....
当有天你看到我写的东西时.....我想我应该不在了....是我的心不在了....

女孩祝你幸福

拿着电话却不敢信息你
拿着电话却不敢打给你
拿着电话一直在等你的信息和来电
我到底怎么了
为什么我要拿着电话不放下了一直等
因为我很希望能得到你的信息
我很想告诉你我还是想在一起但是我怕了我不知道那天你做过什么来
我不知道你去KL和那些男生做过什么来那天去PUB我也不知道你和他们做过什么来
我不敢问我不敢听不敢信什么都不敢
我只好选择退出让你找你想要那个他
你叫我忘记你但是我怎样才能忘记
忘记这两个字写就容易但是到底有多少人能做的到
不是我不爱了是我不敢爱是我不敢想你已经和谁一起过了
你对我说我没对不起你这个字我都不知道怎样答你了
只因为我一直都不敢想你有没有对不起我
也许现在到我逃避你吧不敢面前现在的问题
我每次都想如果我们能从来该多好或在我们这里出现一个时光机让我们回到过去
可以回到过去的话我们都知道大家需要的是什么那么大家都不会受到伤害不会流泪
我的电话你的名字我从没改过我不知道你的电话我的号码你改了没也许你应该改了吧
你问我舍不舍得放下你我可以100%答你我不舍得
我不舍得又怎样我们还可以回到过去吗回到以前将幸福吗
我们已经不能了我们已经走到一个不能回头的地步了
我很多次都想问你现在的你到底知道我要的是什么了吗
如你真的还不明白的话我也能在这里告诉你多次我不介意从说又从说
我只想要你在乎我多点紧张我多点珍惜我多点会爱我想我多点
我不想你属于别人的"她"我要你永远都属于我的"她"
我爱你我可以对你说很多次很多次但是你又对我说了几多次
我换回你都很多次我不理自己的面子都去一直留你下来
那么你又换回我多次你又多少叫我留在你身边
我已经对爱怕了我不敢恋爱因为没人可以在给我恋爱那种感觉了
也许只有你才能给到我那种爱的感觉我知道自己反贱一直不要面将要你回来
但是只过了那天开始我不知道怎样在去爱了怎样在去看着自己最那个"她"骗自己了
那天过后我真的很怕了现在的我只能看着你和那个他幸福而我就傻傻给你伤害了

莎朗嘿哟...means i love u ♥

我很想告诉我很爱你
我很想告诉你回来我身边好吗
我很想告诉你做回我烧鱼好吗
可是我告诉了你是否能做的到吗
真的能回来吗
真的能做回我烧鱼吗
真的能还可以相爱吗
其实很多事情我都想抱着你对你说
宝贝我错了我不配做你男友请原谅我
真的有很多事情都想告诉你想亲口在你面子对你说
不是我不要来见你而是我根本就没空来找你
你不是不知道我有做工又要自己的生意
我找那么多钱来干嘛
都是为了我们的未来为了我们的婚礼
可能你觉得我这些是借口是废话
但在事实上我真的能为了我们的未来去准备
你不是不知道我不喜欢你出去做工不喜欢你给人骂看人面
我找那么多钱都想给你开你想要的婚纱店
还记得那次我们的对话吗
我说过我喜欢你开婚纱店
因为我很喜欢婚纱当我看到婚纱时我觉得又有一对幸福的人可以永远在一起了
他们的爱可以在教堂多走一步路
你骂过不给你钱不给很多东西
其实不是我不给你而是我不想浪费现在的一份钱
我想存多点钱能帮你完成你的梦想罢了
也可能你很恨我很讨厌我但在背后你不知道我为你做了很多很多的东西
那些关于婚纱的东西我几忙几累都好都去做调查去看人家怎样可以完成一间很美的婚纱店
你知道吗我蠢到自己的店都不理却去;理你的梦想去想着你要一间怎样的主题婚纱店
你又知道吗我都有我自己的梦想可是我不理自己的梦想是什么我都要为你想了你那边去
你还记得吗我和你说我电脑坏了你知道那时的我发傻了吗因为那些婚纱照全部在我电脑里
全部我调查过那些东西都在我电脑里
如果真的拿不回我真的丢了我整架电脑去
幸好我聪明我救的回(哈哈哈...谁叫你老公我聪明嘛)
这个笑话好笑吗或者对你来说不好笑是一个无聊一句话
真的对不起我不知道要怎样说出我现在的感受
我不配做你最好那个男友那个王子
但你在我心中永远都是最配的公主最好的老婆
现在的我真的很想抱着你紧紧抱住你说:老婆我很爱你....我真的很爱你....我们不能在一起是天注定的是我们一直活在朋友之间所以们才将....如果能从来我希望我们两人的事不要放第3者下去...老婆莎朗嘿哟...means i love u ♥
这次我们真的回不来去了...
上天作弄我们了.....
给一次期望我以为可以和你一起好好下去...
那知道他把那次给我的期望又收回了....
而这次收回不会在给回我了....
我对着上天哭了他也不在理会我.....

秘密

我最爱的是你最舍不得都是你
我知道这次的选择是我选
我选的这次的选择不会怪任何别人
你不知道为什么我有这个选择
你以为我已经不爱了放弃3年感情了
其实不是我不爱了放弃了
而是我
这个是我秘密我不想告诉你
今天我收到一个坏消息
我自己也接受不到也想不到自己可以有将的结果
我和你说出来一个让大家都不喜欢听2两个字
对不起是我要选择将
也许有天你会知道我今天的选择是为了什么
秘密是什么
生命对我来说很短真的很短
但是我已经珍惜了我拥有过的事情了
而你
而你我真的不知道是否有珍惜过
但我希望你以后都能珍惜你身边人不要等到不在了才来后悔
我的不存在不知道你会不会难过可是我很希望你能为我一次哭
对我很衰很自私要你哭给我看
只因为我想拿你的眼泪来感动我自己的心让我陪你一起哭
我已经很久没在为你流泪了
我知道我的泪而为你留干了
你还记得我亲手丢了那条链吗
对我是亲手丢是我自己不好不在配戴你送给我的东西
你说的对我真的丢了属于我们的东西
就好像这次我亲手丢了我们的爱
可能你不知道在丢那时我心是多痛有多难受
你买给我拿条新链我那天回家我就没戴了不是我不戴而我戴了上去真的不适合我
不适合我的东西要我勉强戴我真的过不到自己
笨蛋有样东西我很想对你说我都没对你说
我知道说了我们一定吵架吵了就没用吧
那样东西就是我不喜欢你和别的男生谈天
我吃醋了你应该知道我是个醋桶吧所以那天我说不在乎不理是我口说罢了
可是心就不是一样是很想骂你很想问你为什么你又和别人男生谈天了
你不是答应我的不在谈的吗为什么你还在谈
到后我还是忍着不问可是心就一直痛到现在

以后在任何地方不在看到我出现的话不要伤心
因为我会在天上一直守护着你
月亮可以代表我的心
星星可以变成守护着天使

也许有天我的心门关上了

什么东西你都放在心里没告诉过我没和我说过
你到底知道不知道我很不喜欢
你到底有没有把我当是你的男人到底有没有
我很讨厌你这样的性格我真的很讨厌
你到底几时才可以改掉你全部将的性格啊
我看了一个女孩的Blog我觉得他怎样去爱他男友怎样去用他自己的努力留着他自己的心爱的男人
我真的感受他很爱他男友很在乎他自己的男人倒转我看到他blog我都感动到了也差点哭了
他的blog满满都是他和他男人的合照和他男人的思念
因为我感受到他身为一个女孩可以那么在乎他自己的男人只是那个男人不把他当作一回事
就好想你将我的在乎在多你也不会当作一回事
是不是要我一天做到像那个女孩的男人将对不理不睬了也不在乎了你在会明白我要的是什么
那个女孩我真的喜欢他可以对他自己的男人那么好他可以做到我朋友说将
去到哪里都会问他男人你要不要陪我去就算那个女孩和自己的朋友出去都会问那个男人
我真的很羡慕那个男人为什么有那么好的女孩会在乎他都对他不好
而我呢我就很傻将像那个女孩对你的在乎那么多你一点也看不到
也许我真的要像那个男人将变到另一个人你才会真正明白以前我对你的在乎是那么多
也许他将的做法就是我刚刚想要的做法
但是你从没像过这个女孩将的做法所以看你的blog只让我更加不喜欢更加不开心 如果你能真的做到像这个女孩将我也看不见了因为我等你的在乎等到把我自己的心也关了起来
永远都不会在看的见你在为我做的东西
那时的我不是我变了而是你让我变的像那个男人不会在乎了
或者我们真的分手了你才认真去想我要的是什么我要的女孩是怎样
不是我要去高其实我的要求很低罢了
我只希望你能像其他女孩将爹我多点温柔多点体贴多点
只是你做不到改不到你那些性格所以觉得我的要求很高
老实说没有一个男友不喜欢他自己的女友爹他温柔体贴的
就好像那个女孩说那个男人不在理会那个女孩有没有回他信他都不在乎了
那个女孩说以前那个男人很在乎他女孩一不回信那个男人就一直问一直信息他一直找他
但是现在这个男人已经不在像以前将来不会在理会他的信息量
现在的我就很在乎你的信息到底为什么不回我不会一直找我不会问到底为什么不回信息
而你就篇篇不会问不做的到我要的将
是不是要我像那个男人将变了你才会紧张多一点才会在乎我多一点
也许真的我对你不理不睬你才会明白我当初要的你给不到我
人会变一旦真的到我变了你真的不要说我变了不在爱你了
而是我变了都是我等你等到我的心都关上门了
那时的在怎样想回以前的错过也不能说什么了

3年来你从没认真去在乎珍惜过我

你从来没认真去紧张换留过我
不要次次都是我去换留
我就这次让你试下真正失去我
你的不忠我受够了
不要在对我说什么考验我们的爱情之类
不要在把借口放去我们之间那边去
我已经受够你那些借口
我一次又一次忍忍忍你就一直当我透明
不是我不爱你而是你不会怎样去爱我
我要的爱很简单罢了你都做不到那请你要我容忍你到几时
3年了我忍了你3年了你3年来从没珍惜过我没在乎过我
这次我已经忍受够了我不想在受了
这次我的离开你好好想是谁对不起谁先是谁错了先
不是我不退不是我不改而我退了有用灭是没有
倒不如我不退不改不是更好
姓黄的女孩我是很爱你但是我爱你的心给你伤到不可以在伤了
我已经不在和你计较以前的事你说过我计较的话你就会好好不会对我冷不会对我不忠
我做到了又怎样而到来是你做不到
你自己说过和我一起回就不会在像以前将不在去不珍惜不在乎你会改
我真的很傻以为你说的话还可以相信哪知道你3年来说的话从来不可以相信是我那么死蠢去相信喜欢当我做傻仔的人话罢了
这次是你让我再次伤了是你
说真我真的很爱很爱你可是我爱你有鬼用啊你都不会珍惜
干嘛我还要将傻去爱一个不爱自己的人到不如自私点去接受一个爱自己多过爱他的人
是你让我做出这个决定我都知道我有这个决定你不会伤心
因为你3年来都没去拿过真心来在乎我换留我
我要你的换留时你都只会说:你的决定我会听我没话好说...
还有你那些金句我最讨厌了
所以我不会望你换留我只望你有天会后悔罢了